This site uses cookies.
Some of these cookies are essential to the operation of the site,
while others help to improve your experience by providing insights into how the site is being used.
For more information, please see the ProZ.com privacy policy.
This person has a SecurePRO™ card. Because this person is not a ProZ.com Plus subscriber, to view his or her SecurePRO™ card you must be a ProZ.com Business member or Plus subscriber.
Afiliações
This person is not affiliated with any business or Blue Board record at ProZ.com.
português para inglês: Mouse au vin General field: Arte/Literatura
Texto de origem - português Mouse au vin
Noah Baumbach
Red wine may be much more potent than was thought in extending human lifespan, researchers say in a new report that is likely to give impetus to the rapidly growing search for longevity drugs. The study is based on dosing mice with resveratrol, an ingredient of some red wines. . . . [In a related study] scientists used a dose on mice equivalent to just 35 bottles a day.
The Times
August 24, 2008
I uncork a 2003 Haut-Médoc, which has a delightfully oaky nose, and pour a glass for myself and a bowl for my subject, Louis, the gray-and-white mouse I’ve selected for this study. I’ve chosen him for his serious and restrained demeanor—among the other rodents, he keeps to himself. Cautious by nature, he sniffs the wine apprehensively, but after a sip or two he laps it up eagerly.
The Château La Croix opens up in the glass, developing a full body and a luscious texture, and really hits its stride by the sixteenth bottle. Once we get a good head on, Louis is able to do the treadmill for twice his normal length of time and I do a pretty solid forward roll.
August 25th
Late start today. I don’t wake until after ten. (And that’s only because the phone clangs like an air-raid siren. Debra wondering where I was last night.) Louis moans in his cage until eleven-thirty. A 1998 Saint-Émilion helps ease the crippling sensation of blood poisoning. A little hair of the dog. Try to jot some observations from last night, but, really, after I started dialling ex-girlfriends it’s all a black hole.
Louis again shows an abundance of energy, however; he must’ve taken the wrong turn in the maze about eight times in a row before he realized the cheese was to the left. Once he gets it, he collapses in a pool of laughter and urine. And then I collapse in a pool of laughter and urine.
September 3rd
Louis is characteristically reserved and a bit testy before we get going, but after eight or nine glasses he’s back to his jocular self. He even makes some astute comments about the 2005 Pomerol’s peppery herbaceous finish. This is a terrible thing to say, but I like Louis better when he drinks.
After eleven bottles, Louis shows unbelievable muscular progress. He can lift my left foot and, according to the rabbit, he arm-wrestled the monkey to a draw. (I must have been dialling ex-girlfriends around this time.) I do what might generously be called a cartwheel but really is just me losing my balance. I fall and smash into a cabinet of borosilicate glasses.
The mice in the control group get the usual bowl of water and are asleep by nine-thirty. Louis and I don’t crash until four, following a spirited argument about free will and half of “Norbit” on Starz.
September 24th
I call my wife and tell her I’m going to sleep at the lab. She reminds me that she left me a week ago. Louis tries to crack me up by pantomiming humping a chimp through the cage. I hang up and Louis high-fives me: “We’re good to go, bro!”
Louis runs a half-marathon on the treadmill, then vomits into my decanter. I do a handstand.
September 27th
Last thing I remember is doing a handstand three days ago. That’s O.K. But I wouldn’t have minded if someone had moved me from the floor to a mattress. Or at least cleaned up the blood. Louis is staring at me. “You said some weird shit,” he declares.
Louis is excited: he’s heard of a study with endocannabinoids and THC as an anti-inflammatory. He suggests that if we’re going to live forever we ought to have soft skin. I explain to him that we’d need to apply for a grant, which could take months, and, with the headache I’ve got, I really don’t feel up to the paperwork. Louis suggests that we just score some weed at the record store.
October 10th
I look great! Louis looks great! Louis says I look thirty-seven. Louis is a year and a half and looks eight months. I thought Louis was me today. Mice are so weird. They’re like humans in rodent costumes.
October 28th
It should be mentioned that Louis can now lift the cat. I can lift Louis. I could do that before, but now he’s more muscular, so it’s actually impressive. Do you follow?
After we smoke a bowl, I unscrew a 2008 Ralph’s generic-brand red. It has a sugary vinegar nose and a vinegary, sugary, vomity biley taste, but after five bottles who gives a shit? Louis wonders aloud if resveratrol might also be found in tequila, Jägermeister, and cocaine. I have to dip a little further into the grant money, but we’re able to score some blow by the side of the highway. Once we get back to the lab, we discover it’s baking soda. Louis wants to hunt down the guy and murder him. It takes me, the monkey, and the entire control group of mice to restrain him. Fortunately, the hookers arrive and all is forgotten.
December 18th
A touch of vin triste today as we realize that the final mouse in the control group has passed on. Louis tore the little fellow’s head off in a paranoid rage. Thirty-five bottles of red followed by crystal meth seems to have diminishing returns. Or so says the rabbit.
January 5, 2009
Where has all the grant money gone? We need cash, damn it! I can’t give any more blood, that’s for sure. . . . I get Louis a job down the hall testing the effects of loud rock music on hearing, but he fails the piss test. And I’d told him to take the rat’s urine.
Then he’s all in my face, like, “You think you rule the world, I do everything to please you, run the treadmill” bullshit, and I’m, like, “You should shut your fucking face, you fucking mouse animal rodent . . .”
Our first fistfight.
January 24th
i love louis i wrote a song about how much i love him it goes
louis louis louis,
mon petit souris
souris means louis in france i sing him my song and he cries and i pet him and we are happy and we drink wine
March 4th
need to write more better journal writing
June 9, 2077
Louis is seventy today, which must make me three hundred and nine. The mouse and I share a laugh over a slice of Cheddar, thinking back to the old days. Oh, we had some times! This was before they found resveratrol in lettuce and way before the monkey and the rabbit staged an intervention. Louis and I were so mad at them then, but all is forgiven. . . .
Louis looks great for his age. Except for a distinguished salt and pepper along his chin and rear end, he doesn’t look older than seventeen.
It’s funny. I was just remarking to Louis that I can’t even remember what life was like before the mice took over. He laughs and chucks a cracker into my cage.
Tradução - inglês Rato au vin
Noah Baumbach
O vinho tinto pode ser muito mais potente do que se pensava no aumento da expectativa de vida humana, afirmam pesquisadores numa nova publicação que pode dar impulso à busca cada vez maior por medicamentos para longevidade. A pesquisa se baseia em dar a ratos doses de resveratrol, ingrediente de alguns vinhos tintos (...) [Numa pesquisa relacionada] cientistas usaram em ratos uma dose equivalente a apenas 35 garrafas por dia.
The Times
24 de agosto de 2008
Abro um Haut-Médoc 2003, de aroma deliciosamente amadeirado, e sirvo uma taça para mim e uma tigela para minha cobaia, Louis, o rato cinza e branco que selecionei para esta pesquisa. Eu o escolhi por causa de seu comportamento sério e contido: em meio a outros roedores, fica afastado. Cauteloso por natureza, ele fareja o vinho com apreensão, mas cai de boca depois de um gole ou dois.
O Château La Croix se expande na taça, ficando encorpado e com uma textura luxuriosa, e faz efeito mesmo lá pela décima sexta garrafa. Depois desse bom começo, Louis consegue correr na rodinha por duas vezes mais tempo e eu consigo fazer uma bela cambalhota.
25 de agosto
Início tardio hoje. Acordo só depois das dez. (E só porque o telefone berra feito sirene de ataque aéreo. Debra querendo saber onde eu estava na noite passada.) Louis geme em sua gaiola até as onze e meia. Um Saint-Émilion 1998 ajuda a diminuir a sensação incapacitante de ter toxinas no sangue. Semelhante cura semelhante. Tento anotar umas observações da noite passada, mas, sério, depois que comecei a ligar pra ex-namoradas não me lembro de mais nada.
Entretanto, Louis outra vez demonstra ter energia de sobra; acho que virou pro lado errado no labirinto umas oito vezes seguidas antes de perceber que o queijo estava à esquerda. Assim que ele descobre, desaba numa poça de riso e urina. E então eu desabo numa poça de riso e urina.
3 de setembro
Louis apresenta sua reserva característica e um pouco de impaciência antes de prosseguirmos, mas, depois de umas oito ou nove taças, sua versão cômica está de volta. Faz até uns comentários sagazes sobre o aroma de boca apimentado e herbáceo do Pomerol 2005. É algo terrível de se dizer, mas gosto mais do Louis quando ele bebe.
Após onze garrafas, Louis apresenta uma evolução muscular inacreditável. Consegue levantar meu pé esquerdo e, segundo o coelho, empatou com o macaco na queda-de-braço. (A essa hora eu devia estar ligando para as ex-namoradas.) Faço algo que com alguma generosidade poderia ser chamado de pirueta, mas que na verdade é apenas perda de equilíbrio. Levo um tombo e me choco contra um armário de vidros de borossilicato.
Os ratos do grupo de controle ganham a habitual tigela de água e ali pelas nove e meia já estão dormindo. Louis e eu só capotamos depois das quatro, após uma discussão animada sobre o livre-arbítrio e metade de Norbit no Starz.
24 de setembro
Ligo pra minha esposa e aviso que vou dormir no laboratório. Ela me lembra de que terminou comigo há uma semana. Louis tenta me fazer rir fazendo de conta que trepa com um chimpanzé através da gaiola. Desligo o telefone e Louis diz: “Bate aqui. Agora é com a gente, mermão!”
Louis faz meia maratona na rodinha, e então vomita no meu decantador. Eu faço uma parada de mão.
27 de setembro
A última coisa de que me lembro é uma parada de mão que fiz há três dias. Tudo bem. Mas não seria muito incômodo se alguém tivesse me tirado do chão e me colocado num colchão. Ou pelo menos limpado o sangue. Louis me encara. “Você disse uns troços meio estranhos”, declara ele.
Louis está animado: ouviu falar de uma pesquisa com endocanabinoides e THC como anti-inflamatório. Sugere que, se vamos viver para sempre, temos que ter uma pele macia. Explico a ele que seria necessário requerermos uma autorização, o que poderia levar meses, e, com esta dor de cabeça, na verdade nem estou a fim de enfrentar a papelada. Louis sugere que descolemos então um pouco de erva na loja de discos.
10 de outubro
Estou ótimo! Louis está ótimo! Louis diz que pareço ter trinta e sete anos. Louis tem um ano e meio e parece ter oito meses. Hoje pensei que o Louis fosse eu. Ratos são tão esquisitos. São como humanos fantasiados de roedor.
28 de outubro
Devo informar que agora Louis consegue levantar o gato. Eu consigo levantar o Louis. Já conseguia fazer isso, mas agora ele está mais musculoso, então na verdade é algo notável. Entende?
Depois de fumarmos unzinho, abro um tinto 2008 de uma marca qualquer, comprado no Ralphs. Tem um aroma adocicado de vinagre e um sabor avinagrado, adocicado e avomitado, mas depois de cinco garrafas quem se importa? Louis pensa em voz alta se o resveratrol poderia ser encontrado também em tequila, Jägermeister e cocaína. Tenho que raspar um pouco mais da verba da pesquisa, mas conseguimos arranjar um pouco de pó do outro lado da estrada. Assim que voltamos pro laboratório, descobrimos que é bicarbonato. Louis quer ir atrás do cara e matá-lo. Eu, o macaco e todo o grupo de controle somos necessários para impedi-lo. Por sorte, chegam as prostitutas e tudo é esquecido.
18 de dezembro
Um pouco de vin triste hoje quando descobrimos que o último rato do grupo de controle faleceu. Louis arrancou a cabeça do camaradinha numa fúria paranoica. Trinta e cinco garrafas de vinho tinto seguidas de metanfetamina parecem ter menores resultados. Pelo menos é o que diz o coelho.
5 de janeiro de 2009
Pra onde que foi toda a verba? Precisamos de grana, porra! Não posso doar mais sangue, certamente… Consigo pro Louis um trabalho, ali na outra sala, de testar os efeitos que o rock muito alto causa na audição, mas ele não passa no exame de urina. E eu tinha dito a ele que usasse urina da ratazana.
Então ele parte pra cima de mim, falando idiotices do tipo “Você se acha o dono do mundo, faço tudo pra te agradar, corro na rodinha”, e eu fico tipo “Por que você não cala essa boca, sua merda de roedor, animal, rato...”
Primeira vez que nos engalfinhamos numa briga.
24 de janeiro
amo o louis escrevi uma canção falando do quanto eu o amo é mais ou menos assim
louis louis louis,
mon petit souris
souris quer dizer louis em frança canto a minha canção pra ele e ele chora e faço carinho nele e estamos felizes e bebemos vinho
4 de março
importante escrever mais melhor escrita do diário
9 de junho de 2077
Louis completa hoje setenta anos, o que significa que devo ter trezentos e nove. Eu e o rato rimos enquanto comemos uma fatia de Cheddar, lembrando dos velhos tempos. Ah, tivemos nossos momentos! Isso antes de descobrirem resveratrol na alface, e bem antes de o macaco e o coelho prepararem uma intervenção. Louis e eu ficamos bem furiosos com eles na época, mas tudo está perdoado…
Louis está ótimo para sua idade. A não ser pelo distinto tom grisalho no queixo e no traseiro, não parece ter mais de dezessete anos.
É curioso. Agora mesmo eu estava comentando com o Louis que não consigo nem lembrar como era a vida antes da dominação dos ratos. Ele ri e joga um biscoito na minha gaiola.
More
Less
Formação educacional em tradução
Bachelor's degree - Universidade Federal do Rio Grande do Sul
Experiência
Anos de experiência em tradução: 12 Registrado no ProZ.com: Mar 2013.
I am an English-Portuguese translator with a passion for fictional texts in any medium (books, movies, games, music, theater etc.).
I work full-time in game localization since 2016. The kinds of text I usually translate are script (cinematics and game lines, with or without voice-sync), ingame content, lore text, legal (e.g., Terms and Conditions, Privacy Policy), website content and marketing texts.
I produce idiomatic translations that do not sound as if they were translated. I like adapting puns, poems and cultural references.
I also have some experience in technical texts, especially medical ones.
Portfolio